问自己

不知道为了什么
忧愁它围绕著我
我每天都在祈祷
快赶走爱的寂寞

-- 千言万语 --

这几天总会哭的很猛
不懂为什么
一说到自己在医院时
眼泪就比例巴拉的流下来了
回到家
因为自己照顾宝贝加上身体的不适
所以总觉得自己真的好辛苦

老公不在自己的身边
伤口痛
不想家人为我操心

这些理由
我真的好想大声的告诉我老公
他可以回来陪我一起过
因为现在的我觉得好苦~觉得好累~
我真的很需要你

我并不是责怪他
只不过
他一次又一次的在我最需要他的时候
他都不在
让我的心好痛~好酸~
眼泪就忍不住自己掉下来了

他今天忘了写日子给宝贝
是因为宝贝出世了吧
他可以直接告诉她了

我的心情又不懂怎么了
因为在我还在怀孕时
每天一起床就是看看我老公会对自己肚子里的宝贝说什么
但
现在
我老公可能也忘了要写了

可能我明白自己不开心什么
就算我写在这边也没意思
因为
这个心结是我自己要的
没有人可以帮到我
只有我自己才可以解决

我的谢诗晴,jeslyn xie

总与回到我最爱的家..
全身都好累
好像都全散了
5天之内
很多事情都发生了
那就是
1.我可爱的宝贝出世啦
2.我身为一位母亲了

有了她
我真的觉得自己又可笑又可恨
她每次喝人奶的时候
我真的想杀掉她
因为我身的觉得很痛
但看见当她喝完后那幸福的样子
我就觉得这一切都是值得的

她真的好可爱
可能是我自己的女儿吧
所以她的所有
我总觉得是最好的
总是对她最温柔的

为什么别人总会说
你生了就知道
我觉得这就是为人父母对自己的骄傲吧

快乐？

快乐后不再快乐
就在最后的一秒
抱了吻了哭了
快乐不快乐
没什么不快乐
就在最后的一秒
我们的关系就这样了

-- 快乐不快乐 --

刚刚跟我的干老豆吃东西+谈天
每次跟他出来
他总会提醒我做人的道理
可能不是提醒，就讲一下人生道理
总让我觉得有新的想法
可能是我本身对他有一种尊重的概念
所以总会听完，也不会插嘴

他跟我说
做什么事情
只要自己开心就好
并不是想而已的开心
而是头脑和心里面的开心
说真的
有多少人可以做的了？
只因为我们的头脑清醒
所以并不能做到心所想的
是吗？

很多事
其实我们都心里有数
但
偏偏我们做的就跟头脑去做
何时想到去想到跟心去做呢?

你问我
我快乐吗？
你想要我怎样答你呢？
现在的我就一个人坐在starbuck里写这一篇blog..
那我是快乐吗？
是孤单吗？
是寂寞吗？

心里很清楚自己并不是那么的孤单
但头脑却就想个不停
很想有这个..很想有那个..
为什么呢？

不想躲在家..
宁愿看一看外面的人的脸..
生怕自己一个人在家就胡思乱想..
我就是那么的笨..