新的一年

我无所谓我伤过心掉过泪
我只在乎爱本无罪
何苦要陷入重围
当世界被感情蒙上一曾灰而我
宁愿是最后的落叶

-- 我无所谓 --

今天是2009的最后一天
明天就是新的一年的到来了
真的很不知不觉就这样过了一年
今年的我
也过了不少的甜酸苦辣
我也相信其他人在今年也认识了不少不一样的东西

【今年的我】
还没算是一位妈妈
还没算是一位人妻

【明年的我】
要当一位好妈妈
要当一位好老婆

时间不留人的就这样怀胎10月
过几天
就是我诞下宝贝的日子
在等待的时刻
我觉得时间过得很慢
但当要做的时候
回头看一看
时间快的真的太快了

现在的我和我老公
别无所求
只希望宝贝平安
我们就真的要谢天谢地了

希望新的一年
我会跟我的家人都顺顺利利
我和我的家庭也都开开心心
那我就别无所求了

我不需要豪华的日子
只希望可以开开心心的过每一天

这个月里，
我并没有对我老公发癫..
可能是我已经累了
还是
宝贝影响到我呢？
我觉得我老公真的要好好谢谢我们的女儿
要不是她
他也不会再能到我的爱

jeslyn xie..
妈咪爱你

一样的我

为何要无话可说
才懂沉默比争吵难熬
为何会在恨消失后
爱还是挽回不了
为何要在疼爱我的时候
才对我说离开我
都是为我好

-- 为我好 --

这几天的我
不是打烂东西
就是拿不稳东西
可能是心情紧张
还是会有什么不愉快的事情发生吗？

星期一的我就要去医院了
是检查还是去生小孩
我自己也不知道
星期一的我
就是怀了宝贝37个星期的我
宝贝跟我一样的坏蛋
不肯头出先
就是要脚先出
我在想脾气..性格..
一定跟我有的比

我这个人就是那样
爱任性
爱撒娇
爱玩
爱发脾气

上天赐我这个宝贝
就是要我知道自己有多么的坏吧
为我自己好
所以我必须改掉

我老公一定会头痛..
为什么上天要那么‘疼’他
有一个那么乖的老婆了
还要赐他那么像他老婆这么乖的女儿

我的男人

Some day, when I'm awfully low,
When the world is cold,
I will feel a glow just thinking of you...
And the way you look tonight.

-- the way u look tonight --

听到这首歌
我就会想到
如何跟我老公过我们的每一个大日子
他平时是笨笨的
不懂情趣..
不懂打扮..
不懂给我惊喜..
但..他却会用他的真诚来打动我
而我就是那么的傻被他打动

好希望他可以回来陪我过明年情人节
我还记得今年的他
竟然忘了买情人卡给我
弄得我真的好生气..
这个男人就是那么的粗心大意
要我去提醒他

等的时候

等你等到我心痛等你等到没有梦
所有感觉已成空就让一切都随风
等你等到我心痛我的心情谁会懂
所有真情的感动已消失无影踪

-- 等你等到我心痛 --

左等等..右等等
就这样..我在家过了4个月了
等着宝贝的到来
也等着我爱的人对我的承若
但..
对于他的承若
我真的又爱又恨
明知道是等不了他回来的
却还痴心妄想希望他可以看见宝贝的诞生

明明是很开心
因为可以有我生命中第一个我生出的宝贝
但也成为我我生命中的遗憾

在女人生命中
最重要的
也不就只是自己的家人和孩子

很快地
我将为人父母
不知我能否胜任
始终说的跟做的是俩回事

不知要等多久我的小宝贝才会叫我一声 妈妈
好期待那天的来临

不过目前最期待的是
1.我可以盼到我老公回来（不可能的事）
2.我宝贝可以平平安安..

爱也不就是那么的渺小

爱只是爱 伟大的爱情到头来也只是爱
碧空尽的深处谁也不曾存在 追怀追怀
还逃不过要置身事外

-- 苏州河 --

无意间
我听到了这首歌
我好喜欢他的音乐
听了好舒服
觉得歌词很好
爱就是爱
在怎样伟大的爱情到头来也就是爱
还有什么不一样
什么承偌
也不就是在那个时候为了得取对方的欢心才说一下而已

多3-4个星期后
我就快要生小孩
好紧张
好期待
原因是不懂会发生什么事
刚刚对我老公哭了一下
我真的好希望
他会回来陪我
但
这是不可能的

有些人一定觉得我很幸福
但
却有多少人明白其中所谓幸福的滋味？
需要经过多少的风雨
需要挨过多少的眼泪

对于每段感情来说
最伤心的也不就是你爱的人骗了你
是吗？



*希望我的宝贝平平安安出世..健健康康..那我就心满意足*

宝贝，妈妈爱你

你就像个小孩 一心要爱
却不懂其中的无奈
迷路在人海 却找不回来
天真不变的洁白
我也像个小孩 痴痴的爱
都不怕有怎样的伤害
我痛你的痛 我苦你的苦

尽管很难熬 太阳就快出来了

-- 你就像个小孩 --

今天我终于可以比较清楚的看见宝贝

真的很开心

我的肚子一天比一天的大

心情也跟着可以快点将她生下来

买了好多漂亮的衣服给她

不懂得她会像我吗？

她总是不让我看见她的正脸

真的好坏蛋

可能是我每天骂她小坏蛋吧

今天看到她

真的有点冲动想哭

心里面想到：

‘宝贝，总算看到你

因为你

我和你爸都想念这对方想得好苦’

我是无理取闹的

我是蛮不讲理的

但我希望我的宝贝不会像我这个妈

心情好复杂

因为别人都有老公陪去看医生

而自己却要假装坚强的

真的觉的很可悲

不是吗？

自己找到一个男朋友是这样也没办法

唯有自己笑自己笨

还有什么可言

但愿

我平平安安生下我的宝贝

我会为了她奋斗

我会为了她坚强

再怎么苦也会忍

因为

她才是我的一切

付出是一种罪

我这样爱你到底对不对
这问题问得我自己好累
我宁愿流泪也不愿意后悔
可是我害怕终於还是要心碎

-- 这样爱你对不对 --

爱情到一个时期时
总会觉得对方是不明白自己的
还是因为相处久了
就想得到更多呢？

有时
很想去做一些自己想做的事
都会得到对方的不满
会是我们的要求过分了吗？
还是
对方相处久了
觉得事情不会严重到分开就不去理会呢？

怎样的爱情才是美好的？
没争吵？
互相礼让？
互相迁就？
说来说去，
也就是你骗我一下，我骗你一下的过

什么我承偌..
什么我愿意..
什么我肯定..
通通都只是说下而已
到最后的那一天
也不是一样将所有东西都忘得1干2静

没用的我

谁都只得那双手靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有

-- 富士山下 --

今天心情很差
是因为看见朋友们都有老公在身边,而自己没有
还是
老公的姐姐问我在哪里生？为什么不在私人医院生？
还是
因为自己没本事,请求姐姐们的帮忙

快要买回去英国的机票了
自己并不是没能力去买的
但还是去下姐姐们要不要出一份
是想省一点钱
姐姐们的语气..
令我觉得难堪

我的心情真的很糟糕
我老公看到这边一定会问
为什么要去问姐姐们

我..真的很没用
什么都没有就讲生孩子
生后又没把孩子带在身边
为什么我会这样的无能
我真的无地自容

这一切
我都不明白为什么会那样
要家人担心

现在真的很想找个人依靠
借我肩膀
给我挨一下
一下就好

宝贝快要出世
我的心情是沉重的
因为没有一个可以让我安心的人在我身边

我好害怕
我好紧张
我不想从产房出来后就只有我一个..

我不想哭
我不想难过
但
我该明白
没人帮得了我

就是这样了

喔 为什么道别离 又说什么在一起
如今虽然没有你 我还是我自己
说什么此情永不渝 说什么我爱你
如今依然没有你 我还是我自己

-- 一场游戏一场梦 --

想想现在
有你..没你..
我还是要生活下去
有的选吗？
就算你得再怎么承偌..
也做不了
对不对？
心是灰灰的..
因为根本没有你我可以说要什么选择

我真的糊涂了吗?

你说的话
在我心中生了根
爱得很深
所以心会疼
记忆在我的心中翻滚
是不是每一个人
都像我一样笨

-- 真实 ---

可能我太在乎了
太在乎你的一举一动
你讲的每一句都深深记进我的心里

为什么我要这么的辛苦自己?
我真的没得选吗?
是我自己自作自受吗?
为什么当初不坚决地离开?

没能平静的伤痛

别让昨天在你伤口狂妄的洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁

-- 把在伤口撒盐 --

爱情总让人心烦
有它时，总觉得是不够的
没它时，总觉得寂寞的

当你爱一个人
你就一定要大方的去原谅他所犯下的错吗？
就算当时面对不了，也要强逼自己去慢慢接受吗？

为什么我们对爱情总是麻木的？
就因为
我们真的那么爱对方吗？
真的爱得难舍难分？
没了对方的日子就会枯萎吗？

可能是责任
可能是习惯
可能是依赖
可能是执著
可能是怨恨

人的思想往往都是因为岁月而改变
没有人可以向着自己的观念一路平步青云

为什么我们会犹豫
为什么我们会彷徨
那是因为我们对自己的所作所为不够肯定
那是因为我们所作的一切没受到赞同

不代表我原谅你对我所作的伤害
就是爱你
也许是责任
凡事
有因必有果

不一样的明天

无论有几多变迁
何必诸多挂牵
过了今天 再有一天
仲有几个十年

-- 明日话今天 --


无意中听到这首歌
以前的歌是多么直接
有那句就讲那句
哪像现在？

其实人生有多少个明天呢？
根本没得控制
更加别说什么承偌
男人和女人都一样
说变就变的
别说什么叫有情无情

就算安排到很周到
我们也算不到明天会遇到什么人

我的家庭

很想和你再去吹吹风 去吹吹风
风会带走一切短暂的轻松
让我们像从前一样安安静静
什么都不必说你总是能懂

-- 想和你去吹吹风 --

不知不觉
过了2个月了
歌也有得唱
左3年,右3年..

再过多3个月
我的宝贝就要出世咯
心情期待的同时
却也不懂要怎样去平服我想我老公的心情

每当我想起我的老公
我总会..
对他有很大埋言
我希望宝贝和他都可以在我身边
陪我逛逛街
陪我吃吃饭

我的宝贝现在很坏蛋
每天半夜的时候总会踢我踢得很大力
有时还会弄醒我
她很坏蛋
知道看医生时,就偏偏不让我看到她的脸
很会别扭

我每天都告诉她
脾气千万别像妈妈
因为妈妈很坏蛋
像爸爸就好

最重要是
长大后
我一定会教她
我和家德叔叔在英国工作时
时常都跳的舞

哈哈~

真的就这样了吗？

世界大得不可以去拥抱
你脚印又小得转眼散失于命数
若有天这副卖相腐化于尘土
可有一分半秒值得我去自豪

-- 披星戴月 --

今天听了一位长辈的话后
觉得他讲的也不是没道理的
有一些人就是没老板的命
需要去打工
因为他们没做生意的头脑
他们并不是笨
只不过他们并不会那么得会算及看市场..
有一些人就算有很好的靠山
但
不见得他会做得很好
他说了一个比如：
假如你放一个骗子在沙漠..他是生存不了的
因为那边没有人..只有一些动物..
他已经习惯及专长就是骗吃骗喝了
那里根本就没有他要的东西
但
假如你放一个做猎人放在沙漠
他可能会生存下来
因为他知道要如何去让他自己生存

靠命运倒不如靠自己
这句话真得很有意思
难道你没去工作
命运就会让你有一辈子花不完的钱吗？
这可能是一种依赖
也可能是一种迷信
因为现实总是很难让人去接受

因为自己懒惰
所以没钱
因为自己不去安排
所以搞到自己一无所有

我总是把很多事情都放大去看
其实是不是我个人的问题呢？
还是
我还不满足我现在所有的东西？
那我该如何让我自己去满足?
那我应该要如何去知道我要些什么？

别再伤害我

你伤害了我..还一笑而过..
你爱的贪婪我爱的懦弱
眼泪流过
回忆是多余的
只怪自己爱你所有的错

-- 一笑而过 --

如果眼睛哭累了
就休息一下
那
如果是心已经是冷了呢？

离开再回来马来西亚已经一段时间
这边的人
还是一样
但这边的人的性格
却变得让我已经都快不认得了
才离开还不到2年的时间
但人的内心却都变得是那么的黑暗和丑恶..

那身边的人呢？
让我觉得好害怕
我真的怕
我身边的人也会变得如此的恐怖

我的心可以变得很无情
但
我却控制不了自己的情绪和表情
曾经受过伤害的我
要慢慢的恢复..
谈何容易？

一点点的心酸

当你想着我当你唱着歌
在安静的时刻
同一个宇宙有两个尽头
我听见你的感动
当你想着我当你唱着歌
在喧哗的时刻
一个人寂寞两颗心都懂
我陪在你梦中 拥抱你的温热

-- 当你想着我 ---

我的生日就这样过了
很谢谢我的家人陪我
更加谢谢我的老公
今年我跟我的老公的礼物就是我们的宝贝
虽然我们分开那么远
但彼此的心
都明白到对方的祝福及关怀

寄给老公的信已有1个星期了
但他依然还没收到
非常担心
因为里面有我们宝贝21个星期大的照片
怎么办？

每天我都会帮忙抱一下我姐的儿子
宝宝果然就是不一样
因为他什么都不懂
吃了就睡
睡了再吃
虽然现在的我
还没真正体会得到为人父母的心情
但
就觉得
宝宝真的很可爱
同时
他们也会让人担心

希望我肚子里的宝贝会乖乖
别让我这个妈咪难做

也许相爱很难

也许相爱很难
就难在其实双方各有各寄望怎么办
要单恋都难
受太大的礼会内疚却也无力归还
也许不爱不难
但如未成佛升仙也会怕爱情前途黯淡
爱不爱都难未快乐先有责任给予对方面露欢颜
得到浪漫又要有空间
得到定局却怕去到终站
然后付出多得到少不介意豁达又担心有人看不过眼

-- 相爱很难 --

今天的心情很差
是因为出水痘吗？
还是因为心里就郁闷的
所以整个人都很不爽
买了2-3件衣服
但并不快乐的~

昨天是我的老公生日
不能在他身边陪他过
整个心情就超烂了
唉~~~
为什么a~~
烦a~

没什么胃口
怎么办好？
想出去又没人陪
想谈天又没人理
想出去吃饭没人要
这样又不是..那样又不是
到底要怎样！！

我的生日...
很多人都不理不睬
真的觉得好难过
因为大家有大家的忙
都没有人去注意到
我21岁的生日
我人生的21岁
我想了很久的21岁生日
我以为什么都会很好的21岁的生日
也不过如此
我最心爱的不在我身边
我最想要的不在我身边
好不想到23号这一天
因为我不开心那天的来临
虽然我明白就算我多不开心都好
日落日出每天都会一样

我还可以怎样？
惟有面对事实
就很像是某些事
发生了就是发生了
我可以怎样？
就算我多不开心
这件事就是在我心里面
就是有记号了
不由得我不去面对
就算我每天有多不开心
我还是得去面对
我还是要为我的宝贝着想
我不可以放弃
我也不可以后悔


因为
我已经走上一个不归路了...........................

等等等~

有时候..有时候..
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
-- 方大同 红豆 --

好想唱歌给我老公听
不懂他有没有想念我的声音？
今天真的是非常非常累的一天
因为从早上出到晚上
行程满满的
今天没见到我老公
整个人的心情都怪怪的
觉得日子很难熬
觉得很多事情都是自己一个人在做
好想有人载一载我去走走
好想有人会陪我做每一件事
好想靠在你肩膀
不用什么一个人在安排而已

笨蛋的我又哭了
我也烦
我也困
老公~你在哪里？

心酸的夏天

我不要你的承若..不要你的永远..
只要你好好好久久爱我一遍

-- 原来你什么都不想要 张惠妹--

终于捱过了漫长的4天旅途
在老公的家可以说是好累好累
他们全家都很疼我
但那边的生活环境就不是那么的理想
回头看看
我真的很幸福了~

姐姐前天刚生了
她的宝宝有3kg重哦
保佑宝宝快高长大啦

宝宝真的令人有一种很‘不懂’的感觉
这几天
我的宝宝一面的踢我
真的很奇怪的感觉
那不是肚子饿的感觉
就....
是有一样东西很轻微的在你身体里
然后那样很轻微的向你的肚皮踢了下

我的老公就喜欢感觉一下宝宝的感觉
因为
他就是好想知道
宝宝~
(男人就怎么会知道带小孩的感觉及心酸)

回来了有一个星期多了
虽然在英国时就很想念马来西亚
但
感觉已经不一样了

好想我的老公~~~

大家都不想的

如果有一天我们再见面..
时间会不会倒退一点..
也许我们忽略互相伤害之外的感觉..

-- 如果有一天 --

现在是马来西亚的零晨1点了
我就这样离开了我老公2天了
想他吗？
那是当然的
不懂他睡得好吗？
会不会寂寞呢？
半夜会突然醒了找我吗？
因为我会有半夜上厕所的习惯
所以半夜总会叫我老公陪我
昨天睡到一半..
不知不觉的醒了
摸摸旁边
老公不见了

我的睡意完全不见了
因为
我开始过着一个人生活了
觉得好不开心
好想老公
虽然明白为什么会这样
但
心好冷
好想有人保护一下我
好想有人会陪伴我
发恶梦会有人在我旁边


老公
我真的好想你

等待..我随时随地在等待..

做你感情上的依赖..

我没有任何的疑问..

这是爱..



-- 普通朋友 --



多三天

就要回去我一直以来都想回的家里了

心情并不像上次

因为这次回去的是有任务的

就是要好好照顾自己和宝宝

很快很快地

我就怀了宝宝5个月了

今年过得特别特别快

是因为有我老公的陪伴吗？



不知不觉

我跟着他都有一年了

在一起的过程

真的有很多很多喜怒哀乐

慢慢地

大家都习惯有着对方的生活了

假如有一天

对方睡醒的时候

挣开眼睛

并看不了对方

感觉就已经怪怪了

痴痴的等

如果痴痴的等某日 终于可等到一生中最爱
誰介意你我這段情 每每碰上了意外 不清楚未來
何曾願意 我心中所爱每天要孤單看海

-- 一生中最爱 --

又是休息天的我
一个人在家发呆着
收拾要回去家里的东西
每当想到要跟老公会分开时
眼泪就不知觉地流了
为什么？
我也不懂
虽然他给了我很多的承偌
但
我的心却是沉重的
昨天失眠的我
是因为他在我临睡前说了一番话
我就睡不着了
我放不下他那一句话
我更想不开
我该怎么办？

会是这样吗？

曾经是对你说过这是个无言的结局
随着那岁月淡淡而去

-- 无言的结局 --



再多10天
我将离开我的老公了
这一别
也不懂要多就才可以看到他
半年吗？还是一年？
我每天都问他同一个问题..
我看他也就快疯了
心里真的很酸很烦

宝宝一天一天的长大
肚子也慢慢的变大
人生啊
根本就想不了大么多的
再怎样的安排
也不懂以后会怎样


谢擎威先生，请问你愿意照顾陈玉洁小姐以后每一天的日子吗？




但愿我们的爱
真的可以长长99
细水长流

我是不是很没用？

cause everytime we touch, i get the feeling
everytime we kiss,i swear i can fly
-- everytime we touch --

倒数着
还有15天
我就要回去我的家了
应该是件很开心的事
但
我的心却是冷冷的
因为
我知道我将会很想我的老公
很久很久
差不多去年的这个时候
他也离我回去他家大约一个月
当时的我们
并没有像现在这么亲密的关系
要不是因为一些事
我也不会离开他那么久
我明明知道我是不舍得的
但
我不想他那样的辛苦

现在的他都会对我很好很好
这样的我却更不舍得
'chak'
这是我跟他之间的秘密
这几天
他总会用来哄我

他告诉
其实女人并不会那么容易的产前犹豫诊
应该是男人才会
因为爸爸要照顾妈妈的所有东西
比如
妈妈发脾气，不开心，不舒服..
爸爸都要顾及
而且
爸爸不可以埋怨，不开心，不舒服..
其实也是真的哦！！

他的脚趾之前动过手续
现在
他的脚好象有发炎的景象
我好怕好怕
我会没在他身边
一个男人老婆和宝宝没在他身边已经很惨了
更何况
当他最无助的时候我又没办法照顾他

我是不是很没用？
我是不是很坏？


心情很差很差.....

真的就放下了吗

我已剪短我的发 剪断了牵挂 剪一地不被爱的分岔
长长短短 短短长长..一寸一寸在挣扎
--- 梁咏琪 短发 ---


其实我懂你所有的一切
你为什么要做那么的辛苦
我都知道你是为了

她

我知道我是很在意的
但我却做不了什么
因为
你从不想告诉我
我的心其实都在滴血
你都不知道
每天我都在烦恼着我们所谓的将来
我心里是很明白清楚的
我也害怕着
担心着

你知道吗
我真的很害怕
你的脑海还有她
我每天都会在想

回忆

baby,dun go..dun go..

--杜德伟 不走--

记得当我在18岁的时候
跟朋友去在一间酒吧认识到一班男生
其中一个就告诉我他没女友
哈哈
笑死人（关本小姐什么事）
隔天
我跟我朋友就去一间酒家问工
很不幸的
我又遇回那个男生
原来他在那边上班的（他是在那边做厨房烧腊高层咧）
然后
他的老板又在那
他们就说
叫我留下来
吃顿饭
反正我跟我朋友一起，应该没大问题啦（我想）
他们就开了一间vip房
然后
有的唱k
然后
那个男生竟然点了这首歌
唱给我听
oh my god
他唱下唱下..
他竟然拉我的手
哇！哇！！哇！！！
本小姐的手啊
吓得我马上说有事要先走


男人
别乱乱动人家的手
跟你很熟哦
今天听到这首歌
我忍不住笑了很久

确定或是否定

我只能相信你..胜过相信自己..
让一切至少都还有美丽

---我只能相信你--

准备着要去做我一些我应该做的东西了
我的未来
是由我自己选择的
如果我满意现在这样
那我以后也别后悔
我现在这样的选择
是不是
我是有了宝贝？
还是有没有宝贝我都回去做呢？

我埋不埋怨
都已不重要了
向前看吗？
我自己也不敢去确定了
吵了又吵
有用吗？

有谁愿意听听？
我最想他注意的
他有在注意吗？

我的宝贝

我的宝贝宝贝给你一些甜甜
让你今夜更好眠
我的小鬼小鬼兜兜你的笑脸
让你喜欢这个世界

--宝贝--

今天去跟我们的宝贝拍照
第一次近距离地看到他
心情..

好紧张

看到他的时候

我竟然忍不住哭了

好担心他在我肚子里舒服吗

护士们告诉我们

宝贝才10星期6天

看见他的手脚

听见他的心跳

我竟然还说宝贝已经有了小肚腩

就跟他爸爸一样

我老公也很开心

他看见我们的宝贝

他的心情跟我一样的复杂吧

宝宝真的很奇妙

我们的宝贝有10.1CM大吧

我的肚子并不是很大

但

现在的我

真的很难形容我的心情

旅行的心情

时间正在倒数着
再多29个小时，我跟他就要出发咯
哇！！！
好好好期待哦
好久好久没去玩了
不懂这次的旅程会是怎样呢
收拾好了东西
明天一回到家就是冲凉
然后睡觉
睡4-5个小时后起床出发咯
不懂他有没有准备好一切了吗？
我每天心在想
他应该
没安排好的
看下怎样咯

今天的我买了荔枝给他吃
他当然开心咯
爱看他开心的样子
因为
他真得很累在于照顾我和工作咯



假期假期
I' m cominggggggg....

我就像个小孩

某年某月的某一天就像一张破碎的脸
难以开口说再见,就让一切走远
蔡琴----


今天去看医生了
希望这一切都会顺顺利利的
很快很快地
我跟我老公就快要去走走了
不懂他准备好了吗
这几天的胃口还好而已
吃一点点就不是很舒服

没上班在家
不是看戏就是看戏(人都巅)
网路又不好
看1下就要等4-5下
今天跟妈谈过了
就是在英国先拍结婚照
其实
我并不是很开心
我也不懂是怎样的
心情根本就不是很愉快
有了宝贝应该是很开心的
但
我的心情就不懂我的人生会是怎样的
为什么我在乎的
他却不在乎呢？
可能孩子都有了
很多事情都不用做了吧

可能有了宝贝
心情就有更大的平服吧
但就快要当人妈咪了
还能怎样
对着家人就得很像大人一样
对着我..老公还是男友呢？(我也在犹疑着)
就很像一个小孩一样

待续----

旅游？心情？

再多10天

我跟我的宝贝老公就去旅游咯

哇！！好期待哦

第一次总于可以在英国旅游

心情真的好紧张

不懂我老公是否追备好一切了吗？？

这次我们俩都拿了3天的假期

我希望我们这次的行旅是很顺利的完成

前几天

老公的家发生了一些不愉快的事

我看得出老公真的很不开心

他不想我担心

但

他也做不了什么

因为现在的他在外地

帮不了家里

他的心情真的很低落

我其实知道自己的小姐脾气

但就不懂要怎么办去控制

宝宝可能还不能适应我这个妈妈吃的东西

所以有时

总会令到我不舒服

幸亏有我老公在

有他在

他总会迁就着我

他怕我饿

总会每时每刻都会提醒我吃东西

而我当然也习惯成自然了

总要他哄哄我才行

再多15天

我们就要去帮我们的宝宝做第一次检查了

不懂我老公还记得吗？

他今天问我

他是不是很没用？

我觉得

不是他没用

可能他知道我的要求

他怕做不到我想要的东西

所以他才害怕

孩子都有了

可能

我自己有一些东西还没完全放下吧所以总会提心吊胆的

总会担心很多很多东西

我开这个BLOG其实是想在我会马来西亚期间

写下我的点点滴滴

好让我老公不会那么闷

就算我在那么远

我的心依然是念着他

为了我们的将来

为了我们的孩子

我一定会永远站在他身边

因为

我已经深深深深的爱上他了

我们的宝贝

算一下
我怀着宝贝已经有差不多3个月了
虽然肚子不是很大
但已经感觉到有一个生命在里面了
很快很快
我就要当妈咪了
感觉真很紧张
又害怕又期待
我老公也是
他哦....
就像一个老爷爷
每天都担心我这担心我那（我当然知道他是最好的）
我有时会想
宝贝应该叫什么名好呢？
女孩就叫宝贝
男孩就叫宝宝
哈哈
多好！！！！