问自己

不知道为了什么
忧愁它围绕著我
我每天都在祈祷
快赶走爱的寂寞

-- 千言万语 --

这几天总会哭的很猛
不懂为什么
一说到自己在医院时
眼泪就比例巴拉的流下来了
回到家
因为自己照顾宝贝加上身体的不适
所以总觉得自己真的好辛苦

老公不在自己的身边
伤口痛
不想家人为我操心

这些理由
我真的好想大声的告诉我老公
他可以回来陪我一起过
因为现在的我觉得好苦~觉得好累~
我真的很需要你

我并不是责怪他
只不过
他一次又一次的在我最需要他的时候
他都不在
让我的心好痛~好酸~
眼泪就忍不住自己掉下来了

他今天忘了写日子给宝贝
是因为宝贝出世了吧
他可以直接告诉她了

我的心情又不懂怎么了
因为在我还在怀孕时
每天一起床就是看看我老公会对自己肚子里的宝贝说什么
但
现在
我老公可能也忘了要写了

可能我明白自己不开心什么
就算我写在这边也没意思
因为
这个心结是我自己要的
没有人可以帮到我
只有我自己才可以解决

我的谢诗晴,jeslyn xie

总与回到我最爱的家..
全身都好累
好像都全散了
5天之内
很多事情都发生了
那就是
1.我可爱的宝贝出世啦
2.我身为一位母亲了

有了她
我真的觉得自己又可笑又可恨
她每次喝人奶的时候
我真的想杀掉她
因为我身的觉得很痛
但看见当她喝完后那幸福的样子
我就觉得这一切都是值得的

她真的好可爱
可能是我自己的女儿吧
所以她的所有
我总觉得是最好的
总是对她最温柔的

为什么别人总会说
你生了就知道
我觉得这就是为人父母对自己的骄傲吧

快乐？

快乐后不再快乐
就在最后的一秒
抱了吻了哭了
快乐不快乐
没什么不快乐
就在最后的一秒
我们的关系就这样了

-- 快乐不快乐 --

刚刚跟我的干老豆吃东西+谈天
每次跟他出来
他总会提醒我做人的道理
可能不是提醒，就讲一下人生道理
总让我觉得有新的想法
可能是我本身对他有一种尊重的概念
所以总会听完，也不会插嘴

他跟我说
做什么事情
只要自己开心就好
并不是想而已的开心
而是头脑和心里面的开心
说真的
有多少人可以做的了？
只因为我们的头脑清醒
所以并不能做到心所想的
是吗？

很多事
其实我们都心里有数
但
偏偏我们做的就跟头脑去做
何时想到去想到跟心去做呢?

你问我
我快乐吗？
你想要我怎样答你呢？
现在的我就一个人坐在starbuck里写这一篇blog..
那我是快乐吗？
是孤单吗？
是寂寞吗？

心里很清楚自己并不是那么的孤单
但头脑却就想个不停
很想有这个..很想有那个..
为什么呢？

不想躲在家..
宁愿看一看外面的人的脸..
生怕自己一个人在家就胡思乱想..
我就是那么的笨..

新的一年

我无所谓我伤过心掉过泪
我只在乎爱本无罪
何苦要陷入重围
当世界被感情蒙上一曾灰而我
宁愿是最后的落叶

-- 我无所谓 --

今天是2009的最后一天
明天就是新的一年的到来了
真的很不知不觉就这样过了一年
今年的我
也过了不少的甜酸苦辣
我也相信其他人在今年也认识了不少不一样的东西

【今年的我】
还没算是一位妈妈
还没算是一位人妻

【明年的我】
要当一位好妈妈
要当一位好老婆

时间不留人的就这样怀胎10月
过几天
就是我诞下宝贝的日子
在等待的时刻
我觉得时间过得很慢
但当要做的时候
回头看一看
时间快的真的太快了

现在的我和我老公
别无所求
只希望宝贝平安
我们就真的要谢天谢地了

希望新的一年
我会跟我的家人都顺顺利利
我和我的家庭也都开开心心
那我就别无所求了

我不需要豪华的日子
只希望可以开开心心的过每一天

这个月里，
我并没有对我老公发癫..
可能是我已经累了
还是
宝贝影响到我呢？
我觉得我老公真的要好好谢谢我们的女儿
要不是她
他也不会再能到我的爱

jeslyn xie..
妈咪爱你

一样的我

为何要无话可说
才懂沉默比争吵难熬
为何会在恨消失后
爱还是挽回不了
为何要在疼爱我的时候
才对我说离开我
都是为我好

-- 为我好 --

这几天的我
不是打烂东西
就是拿不稳东西
可能是心情紧张
还是会有什么不愉快的事情发生吗？

星期一的我就要去医院了
是检查还是去生小孩
我自己也不知道
星期一的我
就是怀了宝贝37个星期的我
宝贝跟我一样的坏蛋
不肯头出先
就是要脚先出
我在想脾气..性格..
一定跟我有的比

我这个人就是那样
爱任性
爱撒娇
爱玩
爱发脾气

上天赐我这个宝贝
就是要我知道自己有多么的坏吧
为我自己好
所以我必须改掉

我老公一定会头痛..
为什么上天要那么‘疼’他
有一个那么乖的老婆了
还要赐他那么像他老婆这么乖的女儿

我的男人

Some day, when I'm awfully low,
When the world is cold,
I will feel a glow just thinking of you...
And the way you look tonight.

-- the way u look tonight --

听到这首歌
我就会想到
如何跟我老公过我们的每一个大日子
他平时是笨笨的
不懂情趣..
不懂打扮..
不懂给我惊喜..
但..他却会用他的真诚来打动我
而我就是那么的傻被他打动

好希望他可以回来陪我过明年情人节
我还记得今年的他
竟然忘了买情人卡给我
弄得我真的好生气..
这个男人就是那么的粗心大意
要我去提醒他

等的时候

等你等到我心痛等你等到没有梦
所有感觉已成空就让一切都随风
等你等到我心痛我的心情谁会懂
所有真情的感动已消失无影踪

-- 等你等到我心痛 --

左等等..右等等
就这样..我在家过了4个月了
等着宝贝的到来
也等着我爱的人对我的承若
但..
对于他的承若
我真的又爱又恨
明知道是等不了他回来的
却还痴心妄想希望他可以看见宝贝的诞生

明明是很开心
因为可以有我生命中第一个我生出的宝贝
但也成为我我生命中的遗憾

在女人生命中
最重要的
也不就只是自己的家人和孩子

很快地
我将为人父母
不知我能否胜任
始终说的跟做的是俩回事

不知要等多久我的小宝贝才会叫我一声 妈妈
好期待那天的来临

不过目前最期待的是
1.我可以盼到我老公回来（不可能的事）
2.我宝贝可以平平安安..