问自己

不知道为了什么
忧愁它围绕著我
我每天都在祈祷
快赶走爱的寂寞

-- 千言万语 --

这几天总会哭的很猛
不懂为什么
一说到自己在医院时
眼泪就比例巴拉的流下来了
回到家
因为自己照顾宝贝加上身体的不适
所以总觉得自己真的好辛苦

老公不在自己的身边
伤口痛
不想家人为我操心

这些理由
我真的好想大声的告诉我老公
他可以回来陪我一起过
因为现在的我觉得好苦~觉得好累~
我真的很需要你

我并不是责怪他
只不过
他一次又一次的在我最需要他的时候
他都不在
让我的心好痛~好酸~
眼泪就忍不住自己掉下来了

他今天忘了写日子给宝贝
是因为宝贝出世了吧
他可以直接告诉她了

我的心情又不懂怎么了
因为在我还在怀孕时
每天一起床就是看看我老公会对自己肚子里的宝贝说什么
但
现在
我老公可能也忘了要写了

可能我明白自己不开心什么
就算我写在这边也没意思
因为
这个心结是我自己要的
没有人可以帮到我
只有我自己才可以解决

我的谢诗晴,jeslyn xie

总与回到我最爱的家..
全身都好累
好像都全散了
5天之内
很多事情都发生了
那就是
1.我可爱的宝贝出世啦
2.我身为一位母亲了

有了她
我真的觉得自己又可笑又可恨
她每次喝人奶的时候
我真的想杀掉她
因为我身的觉得很痛
但看见当她喝完后那幸福的样子
我就觉得这一切都是值得的

她真的好可爱
可能是我自己的女儿吧
所以她的所有
我总觉得是最好的
总是对她最温柔的

为什么别人总会说
你生了就知道
我觉得这就是为人父母对自己的骄傲吧

快乐？

快乐后不再快乐
就在最后的一秒
抱了吻了哭了
快乐不快乐
没什么不快乐
就在最后的一秒
我们的关系就这样了

-- 快乐不快乐 --

刚刚跟我的干老豆吃东西+谈天
每次跟他出来
他总会提醒我做人的道理
可能不是提醒，就讲一下人生道理
总让我觉得有新的想法
可能是我本身对他有一种尊重的概念
所以总会听完，也不会插嘴

他跟我说
做什么事情
只要自己开心就好
并不是想而已的开心
而是头脑和心里面的开心
说真的
有多少人可以做的了？
只因为我们的头脑清醒
所以并不能做到心所想的
是吗？

很多事
其实我们都心里有数
但
偏偏我们做的就跟头脑去做
何时想到去想到跟心去做呢?

你问我
我快乐吗？
你想要我怎样答你呢？
现在的我就一个人坐在starbuck里写这一篇blog..
那我是快乐吗？
是孤单吗？
是寂寞吗？

心里很清楚自己并不是那么的孤单
但头脑却就想个不停
很想有这个..很想有那个..
为什么呢？

不想躲在家..
宁愿看一看外面的人的脸..
生怕自己一个人在家就胡思乱想..
我就是那么的笨..

新的一年

我无所谓我伤过心掉过泪
我只在乎爱本无罪
何苦要陷入重围
当世界被感情蒙上一曾灰而我
宁愿是最后的落叶

-- 我无所谓 --

今天是2009的最后一天
明天就是新的一年的到来了
真的很不知不觉就这样过了一年
今年的我
也过了不少的甜酸苦辣
我也相信其他人在今年也认识了不少不一样的东西

【今年的我】
还没算是一位妈妈
还没算是一位人妻

【明年的我】
要当一位好妈妈
要当一位好老婆

时间不留人的就这样怀胎10月
过几天
就是我诞下宝贝的日子
在等待的时刻
我觉得时间过得很慢
但当要做的时候
回头看一看
时间快的真的太快了

现在的我和我老公
别无所求
只希望宝贝平安
我们就真的要谢天谢地了

希望新的一年
我会跟我的家人都顺顺利利
我和我的家庭也都开开心心
那我就别无所求了

我不需要豪华的日子
只希望可以开开心心的过每一天

这个月里，
我并没有对我老公发癫..
可能是我已经累了
还是
宝贝影响到我呢？
我觉得我老公真的要好好谢谢我们的女儿
要不是她
他也不会再能到我的爱

jeslyn xie..
妈咪爱你

一样的我

为何要无话可说
才懂沉默比争吵难熬
为何会在恨消失后
爱还是挽回不了
为何要在疼爱我的时候
才对我说离开我
都是为我好

-- 为我好 --

这几天的我
不是打烂东西
就是拿不稳东西
可能是心情紧张
还是会有什么不愉快的事情发生吗？

星期一的我就要去医院了
是检查还是去生小孩
我自己也不知道
星期一的我
就是怀了宝贝37个星期的我
宝贝跟我一样的坏蛋
不肯头出先
就是要脚先出
我在想脾气..性格..
一定跟我有的比

我这个人就是那样
爱任性
爱撒娇
爱玩
爱发脾气

上天赐我这个宝贝
就是要我知道自己有多么的坏吧
为我自己好
所以我必须改掉

我老公一定会头痛..
为什么上天要那么‘疼’他
有一个那么乖的老婆了
还要赐他那么像他老婆这么乖的女儿

我的男人

Some day, when I'm awfully low,
When the world is cold,
I will feel a glow just thinking of you...
And the way you look tonight.

-- the way u look tonight --

听到这首歌
我就会想到
如何跟我老公过我们的每一个大日子
他平时是笨笨的
不懂情趣..
不懂打扮..
不懂给我惊喜..
但..他却会用他的真诚来打动我
而我就是那么的傻被他打动

好希望他可以回来陪我过明年情人节
我还记得今年的他
竟然忘了买情人卡给我
弄得我真的好生气..
这个男人就是那么的粗心大意
要我去提醒他

等的时候

等你等到我心痛等你等到没有梦
所有感觉已成空就让一切都随风
等你等到我心痛我的心情谁会懂
所有真情的感动已消失无影踪

-- 等你等到我心痛 --

左等等..右等等
就这样..我在家过了4个月了
等着宝贝的到来
也等着我爱的人对我的承若
但..
对于他的承若
我真的又爱又恨
明知道是等不了他回来的
却还痴心妄想希望他可以看见宝贝的诞生

明明是很开心
因为可以有我生命中第一个我生出的宝贝
但也成为我我生命中的遗憾

在女人生命中
最重要的
也不就只是自己的家人和孩子

很快地
我将为人父母
不知我能否胜任
始终说的跟做的是俩回事

不知要等多久我的小宝贝才会叫我一声 妈妈
好期待那天的来临

不过目前最期待的是
1.我可以盼到我老公回来（不可能的事）
2.我宝贝可以平平安安..

爱也不就是那么的渺小

爱只是爱 伟大的爱情到头来也只是爱
碧空尽的深处谁也不曾存在 追怀追怀
还逃不过要置身事外

-- 苏州河 --

无意间
我听到了这首歌
我好喜欢他的音乐
听了好舒服
觉得歌词很好
爱就是爱
在怎样伟大的爱情到头来也就是爱
还有什么不一样
什么承偌
也不就是在那个时候为了得取对方的欢心才说一下而已

多3-4个星期后
我就快要生小孩
好紧张
好期待
原因是不懂会发生什么事
刚刚对我老公哭了一下
我真的好希望
他会回来陪我
但
这是不可能的

有些人一定觉得我很幸福
但
却有多少人明白其中所谓幸福的滋味？
需要经过多少的风雨
需要挨过多少的眼泪

对于每段感情来说
最伤心的也不就是你爱的人骗了你
是吗？



*希望我的宝贝平平安安出世..健健康康..那我就心满意足*

宝贝，妈妈爱你

你就像个小孩 一心要爱
却不懂其中的无奈
迷路在人海 却找不回来
天真不变的洁白
我也像个小孩 痴痴的爱
都不怕有怎样的伤害
我痛你的痛 我苦你的苦

尽管很难熬 太阳就快出来了

-- 你就像个小孩 --

今天我终于可以比较清楚的看见宝贝

真的很开心

我的肚子一天比一天的大

心情也跟着可以快点将她生下来

买了好多漂亮的衣服给她

不懂得她会像我吗？

她总是不让我看见她的正脸

真的好坏蛋

可能是我每天骂她小坏蛋吧

今天看到她

真的有点冲动想哭

心里面想到：

‘宝贝，总算看到你

因为你

我和你爸都想念这对方想得好苦’

我是无理取闹的

我是蛮不讲理的

但我希望我的宝贝不会像我这个妈

心情好复杂

因为别人都有老公陪去看医生

而自己却要假装坚强的

真的觉的很可悲

不是吗？

自己找到一个男朋友是这样也没办法

唯有自己笑自己笨

还有什么可言

但愿

我平平安安生下我的宝贝

我会为了她奋斗

我会为了她坚强

再怎么苦也会忍

因为

她才是我的一切

付出是一种罪

我这样爱你到底对不对
这问题问得我自己好累
我宁愿流泪也不愿意后悔
可是我害怕终於还是要心碎

-- 这样爱你对不对 --

爱情到一个时期时
总会觉得对方是不明白自己的
还是因为相处久了
就想得到更多呢？

有时
很想去做一些自己想做的事
都会得到对方的不满
会是我们的要求过分了吗？
还是
对方相处久了
觉得事情不会严重到分开就不去理会呢？

怎样的爱情才是美好的？
没争吵？
互相礼让？
互相迁就？
说来说去，
也就是你骗我一下，我骗你一下的过

什么我承偌..
什么我愿意..
什么我肯定..
通通都只是说下而已
到最后的那一天
也不是一样将所有东西都忘得1干2静

没用的我

谁都只得那双手靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有

-- 富士山下 --

今天心情很差
是因为看见朋友们都有老公在身边,而自己没有
还是
老公的姐姐问我在哪里生？为什么不在私人医院生？
还是
因为自己没本事,请求姐姐们的帮忙

快要买回去英国的机票了
自己并不是没能力去买的
但还是去下姐姐们要不要出一份
是想省一点钱
姐姐们的语气..
令我觉得难堪

我的心情真的很糟糕
我老公看到这边一定会问
为什么要去问姐姐们

我..真的很没用
什么都没有就讲生孩子
生后又没把孩子带在身边
为什么我会这样的无能
我真的无地自容

这一切
我都不明白为什么会那样
要家人担心

现在真的很想找个人依靠
借我肩膀
给我挨一下
一下就好

宝贝快要出世
我的心情是沉重的
因为没有一个可以让我安心的人在我身边

我好害怕
我好紧张
我不想从产房出来后就只有我一个..

我不想哭
我不想难过
但
我该明白
没人帮得了我

就是这样了

喔 为什么道别离 又说什么在一起
如今虽然没有你 我还是我自己
说什么此情永不渝 说什么我爱你
如今依然没有你 我还是我自己

-- 一场游戏一场梦 --

想想现在
有你..没你..
我还是要生活下去
有的选吗？
就算你得再怎么承偌..
也做不了
对不对？
心是灰灰的..
因为根本没有你我可以说要什么选择

我真的糊涂了吗?

你说的话
在我心中生了根
爱得很深
所以心会疼
记忆在我的心中翻滚
是不是每一个人
都像我一样笨

-- 真实 ---

可能我太在乎了
太在乎你的一举一动
你讲的每一句都深深记进我的心里

为什么我要这么的辛苦自己?
我真的没得选吗?
是我自己自作自受吗?
为什么当初不坚决地离开?

没能平静的伤痛

别让昨天在你伤口狂妄的洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁

-- 把在伤口撒盐 --

爱情总让人心烦
有它时，总觉得是不够的
没它时，总觉得寂寞的

当你爱一个人
你就一定要大方的去原谅他所犯下的错吗？
就算当时面对不了，也要强逼自己去慢慢接受吗？

为什么我们对爱情总是麻木的？
就因为
我们真的那么爱对方吗？
真的爱得难舍难分？
没了对方的日子就会枯萎吗？

可能是责任
可能是习惯
可能是依赖
可能是执著
可能是怨恨

人的思想往往都是因为岁月而改变
没有人可以向着自己的观念一路平步青云

为什么我们会犹豫
为什么我们会彷徨
那是因为我们对自己的所作所为不够肯定
那是因为我们所作的一切没受到赞同

不代表我原谅你对我所作的伤害
就是爱你
也许是责任
凡事
有因必有果

不一样的明天

无论有几多变迁
何必诸多挂牵
过了今天 再有一天
仲有几个十年

-- 明日话今天 --


无意中听到这首歌
以前的歌是多么直接
有那句就讲那句
哪像现在？

其实人生有多少个明天呢？
根本没得控制
更加别说什么承偌
男人和女人都一样
说变就变的
别说什么叫有情无情

就算安排到很周到
我们也算不到明天会遇到什么人

我的家庭

很想和你再去吹吹风 去吹吹风
风会带走一切短暂的轻松
让我们像从前一样安安静静
什么都不必说你总是能懂

-- 想和你去吹吹风 --

不知不觉
过了2个月了
歌也有得唱
左3年,右3年..

再过多3个月
我的宝贝就要出世咯
心情期待的同时
却也不懂要怎样去平服我想我老公的心情

每当我想起我的老公
我总会..
对他有很大埋言
我希望宝贝和他都可以在我身边
陪我逛逛街
陪我吃吃饭

我的宝贝现在很坏蛋
每天半夜的时候总会踢我踢得很大力
有时还会弄醒我
她很坏蛋
知道看医生时,就偏偏不让我看到她的脸
很会别扭

我每天都告诉她
脾气千万别像妈妈
因为妈妈很坏蛋
像爸爸就好

最重要是
长大后
我一定会教她
我和家德叔叔在英国工作时
时常都跳的舞

哈哈~

真的就这样了吗？

世界大得不可以去拥抱
你脚印又小得转眼散失于命数
若有天这副卖相腐化于尘土
可有一分半秒值得我去自豪

-- 披星戴月 --

今天听了一位长辈的话后
觉得他讲的也不是没道理的
有一些人就是没老板的命
需要去打工
因为他们没做生意的头脑
他们并不是笨
只不过他们并不会那么得会算及看市场..
有一些人就算有很好的靠山
但
不见得他会做得很好
他说了一个比如：
假如你放一个骗子在沙漠..他是生存不了的
因为那边没有人..只有一些动物..
他已经习惯及专长就是骗吃骗喝了
那里根本就没有他要的东西
但
假如你放一个做猎人放在沙漠
他可能会生存下来
因为他知道要如何去让他自己生存

靠命运倒不如靠自己
这句话真得很有意思
难道你没去工作
命运就会让你有一辈子花不完的钱吗？
这可能是一种依赖
也可能是一种迷信
因为现实总是很难让人去接受

因为自己懒惰
所以没钱
因为自己不去安排
所以搞到自己一无所有

我总是把很多事情都放大去看
其实是不是我个人的问题呢？
还是
我还不满足我现在所有的东西？
那我该如何让我自己去满足?
那我应该要如何去知道我要些什么？

别再伤害我

你伤害了我..还一笑而过..
你爱的贪婪我爱的懦弱
眼泪流过
回忆是多余的
只怪自己爱你所有的错

-- 一笑而过 --

如果眼睛哭累了
就休息一下
那
如果是心已经是冷了呢？

离开再回来马来西亚已经一段时间
这边的人
还是一样
但这边的人的性格
却变得让我已经都快不认得了
才离开还不到2年的时间
但人的内心却都变得是那么的黑暗和丑恶..

那身边的人呢？
让我觉得好害怕
我真的怕
我身边的人也会变得如此的恐怖

我的心可以变得很无情
但
我却控制不了自己的情绪和表情
曾经受过伤害的我
要慢慢的恢复..
谈何容易？

一点点的心酸

当你想着我当你唱着歌
在安静的时刻
同一个宇宙有两个尽头
我听见你的感动
当你想着我当你唱着歌
在喧哗的时刻
一个人寂寞两颗心都懂
我陪在你梦中 拥抱你的温热

-- 当你想着我 ---

我的生日就这样过了
很谢谢我的家人陪我
更加谢谢我的老公
今年我跟我的老公的礼物就是我们的宝贝
虽然我们分开那么远
但彼此的心
都明白到对方的祝福及关怀

寄给老公的信已有1个星期了
但他依然还没收到
非常担心
因为里面有我们宝贝21个星期大的照片
怎么办？

每天我都会帮忙抱一下我姐的儿子
宝宝果然就是不一样
因为他什么都不懂
吃了就睡
睡了再吃
虽然现在的我
还没真正体会得到为人父母的心情
但
就觉得
宝宝真的很可爱
同时
他们也会让人担心

希望我肚子里的宝贝会乖乖
别让我这个妈咪难做

也许相爱很难

也许相爱很难
就难在其实双方各有各寄望怎么办
要单恋都难
受太大的礼会内疚却也无力归还
也许不爱不难
但如未成佛升仙也会怕爱情前途黯淡
爱不爱都难未快乐先有责任给予对方面露欢颜
得到浪漫又要有空间
得到定局却怕去到终站
然后付出多得到少不介意豁达又担心有人看不过眼

-- 相爱很难 --

今天的心情很差
是因为出水痘吗？
还是因为心里就郁闷的
所以整个人都很不爽
买了2-3件衣服
但并不快乐的~

昨天是我的老公生日
不能在他身边陪他过
整个心情就超烂了
唉~~~
为什么a~~
烦a~

没什么胃口
怎么办好？
想出去又没人陪
想谈天又没人理
想出去吃饭没人要
这样又不是..那样又不是
到底要怎样！！

我的生日...
很多人都不理不睬
真的觉得好难过
因为大家有大家的忙
都没有人去注意到
我21岁的生日
我人生的21岁
我想了很久的21岁生日
我以为什么都会很好的21岁的生日
也不过如此
我最心爱的不在我身边
我最想要的不在我身边
好不想到23号这一天
因为我不开心那天的来临
虽然我明白就算我多不开心都好
日落日出每天都会一样

我还可以怎样？
惟有面对事实
就很像是某些事
发生了就是发生了
我可以怎样？
就算我多不开心
这件事就是在我心里面
就是有记号了
不由得我不去面对
就算我每天有多不开心
我还是得去面对
我还是要为我的宝贝着想
我不可以放弃
我也不可以后悔


因为
我已经走上一个不归路了...........................